Humour du jour ...

Un homme qui a toujours rêvé de se faire tatouer décide de franchir le pas et comme il est fan de Ferrari, son choix se porte sur la Ferrari Enzo.
Il arrive chez le tatoueur et demande
- Bonjour je voudrais me faire tatouer la Ferrari Enzo sur le sexe.
- D'accord... Par ici s'il vous plaît...
Après avoir repéré le terrain, le tatoueur lui dit:
- Ça va être difficile car il n'y a pas beaucoup de place, mais c'est possible.

Lorsque le tatouage est terminé, la personne est très contente et le tatoueur lui dit:
- Pour quelques euros de plus je vous fait un tracteur sur les couilles.
- Un tracteur !???... Mais ça va gâcher le tatouage
- Mais non vous verrez ça sera super, ne vous en faites pas...
L'homme se laisse convaincre.

Le deuxième tatouage étant fini, il contemple le résultat.
- Mais c'est horrible vous avez tout gâché... Je veux être remboursé!!!
- Oh mais ne dites pas ça. Quand votre Ferrari sera dans la merde vous serez bien content d'avoir mon tracteur...

MAL DE TETE
Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme..
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?

Adolf Hitler était victime de cauchemars terribles, si bien qu'un jour, n'y tenant plus, il décida d'aller consulter une diseuse de bonne aventure tzigane (eh oui) pour qu'elle lui trouve la source de son problème.
La femme lui dit:
- J'ai bien peur de ne pas pouvoir résoudre votre problème de cauchemars, mais par contre, je peux vous dire que vous mourrez un jour férié juif...

Hitler répond:
- Ah oui? Et quel jour?


- ça n'a pas d'importance: quelque soit le jour de votre mort, ça sera un jour férié juif.

Comme vous le savez tous, mes chers amis, Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse. Un jour qu'il se promenait sur l'agora, il fut abordé par un quidam qui l'interpella ainsi :
- Socrate ! Tu sais ce que je viens juste d'apprendre à propos d'un de tes élèves ?
- Attention" lui dit Socrate, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes un certain test. Je l'appelle le test du triple filtre...
- Triple filtre ?
- Oui. Avant que tu ne me parles d'un de mes élèves, ce serait bien que tu filtres ce que tu vas dire ... Le premier filtre est le filtre VÉRITÉ. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?
- Euh ... C'est à dire ... Non. Je l'ai juste entendu dire ...
- Bien, tu n'es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité. Le second filtre est la BONTÉ. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève ?
- Ben ... pas exactement ...
- Donc, tu veux me dire quelque chose de désagréable pour mon élève sans être sûr que ce soit vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien. Il s'agit du filtre de l'UTILITÉ. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ?
- C'est difficile à dire, plutôt non, en réalité ...
- Tu m'accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de désagréable sur mon élève, qui ne me sera d'aucune utilité et dont tu n'es pas sûr. Ne crois-tu pas qu'il vaut mieux, dans ce cas, te taire?
- Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc.

C'est par ce genre de raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage.
C'est aussi du fait de ce genre d'attitude qu'il n'a jamais su que Platon baisait sa femme ...

Dans un Intermarché, une grosse dame arrive à la caisse, et alors que la caissière est en train de passer ses articles, elle se rend compte qu'un des articles ne porte aucune indication de prix. La caissière prend alors le micro (qui communique avec toutes les enceintes du magasin) et dit:
-"Gilbert, tu peux me donner le prix des TAMPONS NETT TAILLE MAXI s'il te plaît."
Comme si ça n'était pas assez gênant, Gilbert le magasinier comprit mal la phrase et crût entendre TAMPONS JEX à la place de TAMPONS NETT.

Aussi, ou tout le monde eut la chance d'entendre Gilbert par les haut-parleurs du magasin, répondre d'une voix tout à fait naturelle:
- "TU VEUX LE PRIX DE CEUX QU'ON POUSSE À LA MAIN? OU DE CEUX QU'ON MET AU BOUT DU MANCHE D'UN BALAI?"

2 homosexuels fêtent leur 1 an de PACS :

"ce soir c'est Champagne - vaseline !"

- "mince, on n'a plus de vaseline ."

- "alors ce sera Champagne - Cul sec !

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte.
Il s'adresse à la mère maquerelle;
"Je veux une de vos filles" et il pose un billet de 500 FF sur le comptoir.

La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit:
"Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça?"

Alors le garçon ressort un autre billet de 500 FF de sa poche, et reprend:
"Je veux une de vos filles, Maintenant!"

La tenancière lui répond: "Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes"

Mais le jeune garçon reprend alors 500 FF dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande:
"Elle devra être en pleine crise d'herpès" (NDR:génital, bien sûr, pas buccal)

La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 500 FF et insiste: "En pleine crise d'herpès!" Alors la maquerelle répond: "D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes." 10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...

Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande:
"Allez, maintenant tu peux me le dire: Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès?"

Le garçon répond:
"Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille!

Oh lalala, le méchant garçon...il tire sur tout ce qui bouge pour avoir la chance de se venger du méchant qui a écrasé sa grenouille? Oh lalalal

J'adore celle du pacs ...

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.

Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent.

Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus.

La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...

Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :

- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette...
Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'
arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.

Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisés, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs .

Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...

Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :

- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?

L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.

- Tu penses comme moi alors ?

- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.

- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?

- D'accord, on essaie.

Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :

- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.

- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler . J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...

- Tu es d'accord alors ?

- Oui et toi ?

- Oui...

- Bon... on l'enterre alors ...

Waouh...

.. Hey Doc ... elle t'a plu au point de la servir deux fois aujourd'hui !! ton humeur etait morose ...